亲爱的笔友：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你好吗？距离我们上次通信已经是十年前的事了，我不确信你是否仍然记得我。我是你久别的，那个来自多灾多难但美丽独特的英国伦敦的笔友。我不知道我们之间发生了什么，在你寄来最后一封信后就不再和我联系。我经常会去检查信箱，也尝试再次给你寄信，从前是一月一封，后来是一年一封，但一直没有人收，都退还给我了，现在全部放在我上了锁的抽屉里，如果你愿意，请给我回信，我会全部寄给你。我在每封信上都这么说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你寄给我的那些信，我也放着。就在另一个上了锁的抽屉。还有信封里发黄的银杏叶、过期的草莓糖、冰淇淋明信片，我知道要想保存事物的完整性很困难，想要令它们如初见的模样，就算是神灵也无法办到，永久一词就像浩瀚的宇宙，当人们追逐那些陨落的星辰时，也会伤了自己。当我在做石膏像的时候总是想：这一秒的亚里士多德被我刻上眼睑时，是否还是上一秒的亚里士多德？然而对于这人世间，我已经见得足够多，我不知道怎样才算永久；在我不断学习的过程中，我已经可以独立地面对一切，我是他们眼中最独立的女性，然而当我安静下来的时候，我仍然希望能有一个人能坐在我身边，和我一起吃冰淇淋，聊聊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

亲爱的笔友，告诉我，你是否还在人世？你为何不再回信给我？你说你需要一个不会在派对上将你遗忘的朋友，然而人间令你失望至极，当你站在天台上，你都在想些什么？亲爱的久别的笔友，告诉我，你还在使那把生锈的小刀来伤害自己吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，你寄给我的那封告别信里有云杉的味道，你在圣诞节的时候写给我，而我在次年三月才辗转得到它，信差需要一个月的时间来整理成堆的信件，而你选择将它在春天交到我手里。亲爱的朋友，有一件事我从未对你说起过——我对春天过敏，我会长一些痘。然而这不是我痛恨春天的理由，我仍然对春天满怀期待，我期待百货商店有新款的春季大衣，我期待超市开始卖当季的蔬菜和水果，我期待母亲们将宝贝从家里抱出来享受春天，我期待人们将脸从围巾里露出来，这样我们终于可以看清彼此的微笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的久别的笔友，我也曾对生活感到绝望。很长时间以前，我只是个未涉世事的小女孩，我妄想用一条小船驶向伦敦，我让汽车疯狂摁着喇叭开到我面前，我对调戏我的流氓报以真诚的微笑，我冲到哄孩子的母亲身边，我牵了一个只是和我并肩行走的男人的手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我在一个美丽的小岛上长大，我的母亲说，我是她用泥土捏出来的小宝贝，我是她永远的珍宝，也是她最深的痛苦；我的教习师，她死在一场意外里，我戴着属于她的额带，对自己说她曾对我说的每一句话。每当想到这里，泪水从我眼里涌出，我找不出任何词语来形容自己的情感，尽管我会说如此多种语言，然而真正当我想要表达自己时，古希腊的诗词却令我难以开口；我唯一能说的只是很多人都会说的单音节词：不，不。我的内心总是很平静，有时却痛苦万分；然而当我心碎的时候，别人都以为我的胸腔里仍然跳着一颗完整的心脏。我希望你不要埋怨我，因为有时我会在信中对你说谎。我尝试将我的生活描绘得比我正经历的好一些，这仿佛填补了一些空缺，我的和你的，当我安慰你的时候，你不会因为我的生活也枯燥无味而感到内疚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我骗了你，亲爱的朋友。我不是一个诗人，我也不研究希腊语言。我只是一个人类，尝试让自己拥有美好的人性。千百年来孤独地走过艰难的路程，我脚下的土地曾经还是漆黑的泥土，一些堑壕，一些尸体、子弹、枪械，一些咒骂、怒吼、哭泣；我在人间学会的第一件事不是爱，而是告别；我曾漫无目的，眼里蓄满流不完的眼泪，没有人再同我站在一起，没有人教我适应不断变化的世界，每一次回忆他年轻的笑脸都令我崩溃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，我的信被泪水浸湿，仅仅在这一时刻我才会如此感性和脆弱，每当我回忆往事，时间仿佛一把钝刀砍断我的脊背，我无法直起身来。我的过去甜蜜而孤独，全部锁在一张老旧的照片，一块停留在九点一刻的手表里。我只是一个人走过了一段艰难的道路，过程如何荆棘，我已经不愿再提起；其实我还陷在沼泽里，每个人都有自己的沼泽，而我仍旧没能从那里面爬出来。其实我并不总是快乐和幸福，有时当我一个人坐在高大的落地窗边，玻璃将我与外界隔开，我看见对面的老妇人独自使用除草机锄草，看见冰淇淋车前围满了孩子，看见玻璃前倒映的自己，迷茫与坚定如影随形，一部分的我已经死在过去，死在他的身边，陪他经受灼烧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我仍然在煎熬，朋友。但我的生活没有离我而去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，我不知道该从何说起。在过去的日子里我得到了许多东西，认识了很多朋友，我们总是站在一起，工作，聚会，仿佛已经彼此了解至深。但有时也会吵架，甚至打起来，我的额头现在还时不时的痛，脚踝被破碎的混凝土硌得很疼，腰部也有些扭伤。事实上，我们总是吵架，我们都有各自的想法和个性，所以打起来也在所难免，但我们总会站在一起。事实上，在我独自走来的日子里，他们给了我一些鼓励和支持，在「向前看」这件事上，我是做得最差的那个，然而没有人会因此责怪我，甚至当有人以此来激怒我时，我们当中年龄最小的小男孩说，如果我杀了那个人，他也会帮我掩盖过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，当我失去了一个重要的人之后，我的人生就一直在失去。然而失去并不是全部，生活回馈我一些惊喜来弥补我的伤痛。我知道伦敦哪一家的冰淇淋卖得最便宜，也知道哪一家最甜，我有大部分冰淇淋店的优惠券和会员卡，我知道他们什么时候打折，知道他们什么时候上新口味，当我一走近冰淇淋店，我的手机就能自动连上他们店里的Wifi。亲爱的笔友，我对冰淇淋的热爱甚至超乎我自己的想象，我仍然记得当我第一次吃到它的时候，有那么一瞬间感觉自己不存在于这个世界，而是跳进了冰淇淋做的小星球里。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的朋友，我的生活还没有远离我，即使当我感到失落，我仍旧努力往前行走，所有人都希望我如此。一部分的我仍旧顽强地活着，而我终于活了过来。每当我握着那块手表，过去除了不断地抨击我的心脏，还仿佛有一只手正推着我向前走，我想他也同我一样，只是一部分死去。然而另一部分，谁能说他没有完整地活在我身边？谁能说他如宝石般的蓝眼睛没有注视着我如珍宝？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，我背负伤痛与希望继续前进，战斗并且给予。于人间而言，这是我的使命；于个人而言，没有什么比这更需要我去做的了。我想要拯救每一个人，但要想实现它却是件难事；我知道我还不能做到将每一个人拯救。然而我仍旧会向前去，直到筋疲力竭，真正的倒下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
亲爱的笔友，我祝愿你健康与平安。以后我将不再给你寄信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
D.P